[藏]熬就一个字

文/冯仑

男孩子最大的问题,30多岁自己还没有成功。

现在社会反差特别大,怎么坚守自己的人生目标就特别难,随波逐流总是成本低,但对自己不负责任,不如设定一个特别大的目标,然后熬,一直熬下去。

熬是个什么概念?

20多岁刚毕业,你是社会的边缘,什么事都是哥哥、姐姐、30多40多的人在做,你得求这些人;等到30多岁,你开始进入到剧场最后一排,有了一张门票可以看别人演;到40、50岁,就是中排靠前一点的观众,看戏你就可以看的清楚了;你如果要出类拔萃就变成第一排了,再出类拔萃你就成演员了,等到你演完了,别人一鼓掌你也就该下场了。

20多岁一定要有一个准备,你就是边缘,边缘是尽快拿到入场券。比如说你到了公司,有了一个稳定的职业,或者一个基本稳定的生活,但是你乘自行车、赶公共汽车,这就是入场券,很正常。

我研究生刚毕业,中间工作八年,每天骑自行车赶到374,然后坐公共汽车,公共汽车下来再走一站地。回头想来不委屈,20多岁肯定是这个过程,如果20岁就跟50岁人一样,那这个戏就乱了,中国十几亿人都这么演的。插队是偶然性,比如像丁磊他是另外一种人生,这种概率极小极小,你可以朝着奋斗。

成功不是设计出来,是靠信念支撑,加上各种机遇偶然蹦出来了。当你成演员,基本上也该谢幕了,接下来又来了人,这个戏才能不断唱。现在70多岁人基本上又退回到场外了,看他儿子演孙子演,就这么一茬一茬。

熬要有耐心,熬不是你一个人熬,而是一代人熬。

从相亲延伸出的婚恋意义

相亲现在挺火的。。

文章来自xiuloveshow

老妈说:“妈希望你找个家庭条件好点儿的,以后少吃苦,别走老妈的路!”。老爸说:“老爸没别的要求,就希望你找个家庭和睦的,这样的家庭教育出来的子女各方面都不会差到哪儿去,家庭条件爸不是特别看重”。老哥说:”这么大个村儿就你一个单身了,小心被剩下!“。朋友说:”咋总是忙着给别人介绍,赶紧把自己推销出去再说!”我说:我想找个在我不开心的时候,什么都不用做,就静静的呆在我旁边,即使是看着我哭也好。

三毛说:看得不顺眼的话,千万富翁也不嫁;看得中意,亿万富翁也嫁。张小娴说:你走,我不送你。你来,无论多大风多大雨,我都要去接你。史铁生说:爱情就是在追求喜欢和爱,这二者同时达到便是爱的理想状态,爱就是一种理想。我说:嫁与不嫁,送与不送,喜欢与爱,我只想用我自己的方式去做人生最重要的选择,这种东西没有参数值,用完一次便没有了!

之前为凑热闹跟一老乡去相亲,相亲的目标性特别强,大家都冲着结婚去的,他们从来不会凭感觉去判断这个人是否是自己中意的人。对方开口便问月工资多少?家里买房没?而男方像是履行一项任务或是已经习惯了这样一套开场白,还未等女方开口,从爷爷的退休工资开始说到自己的工资水平。这其中我没有听到任何一句关于心理沟通的话题,全是围绕物质展开的激烈对白。我有点儿后悔跟她去了,这让我看到了现代人最“真实”的婚恋观,我有些后怕!

后来,我问老乡对男方的印象怎么样。她毫无掩饰的说:“家庭条件还可以,人也挺老实,没更好的就成了“”你到底想找个什么样的?”因为我不确定她的方向,作为女性擅有的八卦心态,我还是忍不住问了。“没什么特别的要求,只要有房,工资还可以,父母不要我们负担就好了。至于感情可以慢慢培养的!”她的表情很轻松,像是在述说一件很平常的事。我有些失望,像是在风和日丽的宁静之夏突然袭来的狂风暴雨。

我想如果是我,我不一定要多大的房,多高的工资。物质和精神两个层面,我永远把精神排第一。两个人每天围绕着柴米油盐酱醋茶,围绕着生活中的琐琐碎碎,内心的苦闷却苦于找不到人述说。彼此不懂对方的世界,不懂爱好为何物,不懂兴趣乃何价,这样的恋爱,这样的婚姻多么的恐怖。我不希望半夜醒来向着电台诉说悲伤,乞求听众收容我的眼泪!

如史铁生所说,爱乃一种理想。即为理想凭努力不一定能达到。喜欢一个人和爱一个人是完全不同的两种境界,喜欢一个人,当激情用尽之时,就只有靠着那张印着两个人照片的结婚证来维持彼此的关系,这种关系完全靠法律来维系。爱一个人,当你生老病死,激情褪去之后依然想着跟你白头到老。这些恐怕是一张房产证换不来的细水长流般的幸福。关于物质和精神,关于爱和不爱。物质已经主导了我们的价值取向,我们不再自已。物质可以让人放弃精神随时转变自身角色,爱也会因为物质变得不爱了。

我已经很久没有听到关于爱的序曲了。物质可以这样轻易的扭曲爱的意义,我们追求的幸福到底为何物? 当年因物质放弃了最宝贵的东西,最稀有的精神支撑,当你得到了你所有物质的满足,物质填充了你的欲望,你能坦然的对自己说你很幸福?当你开着宝马,驾着良驹,住着豪宅,驱着游艇,是否我们就幸福了?

我努力学习,认真工作,享受音乐,沉侵阅读,爱好写作,喜欢画画,偶尔给老爸老妈给好朋友煲电话粥!我不依赖任何人,我不向任何人屈服!面对机会我不放弃,面对感情拿得起放得下,面对亲情我感动无疑!喜欢倾听,喜欢跟人交往,喜欢跟老人交谈…。消费过后还有金钱结余,偶尔向文字倾吐心声。继续等待着那个可以说话的人出现。自创的理想也可以很诗意!

我希望的婚恋观如同我的生活般平静,如果你能走进我的世界,如果你懂我的世界,我们可以无话不谈。但似乎这变成了一种奢侈,我们就是简单的无话可说!你在你的世界游历,我在我的世界漫步,踽踽独行有何不可!

关于爱情和爱情的附加值

看到一篇好文。出处未找到。分享之。如果你不能静下来看完。那么就看我画出来的部分吧。

  我一直在想,假如查尔斯王子只是一个普通的男人,那么19岁的戴安娜还会在明知他另有所爱的情况下嫁给他吗?在戴安娜一段被公开的录音带中,她曾经说大婚那天是她生命中最糟糕的一天——“我的心像死一样平静,我感觉自己像待宰的羔羊。”

  她其实是可以不必那么可怜的,没有人把她送到案板上,是她自己愿意的。如果她不肯,谁还会强迫她站在教堂里对另一个男人说“我愿意”,是她自己说的。但是能责怪她吗?假如换着是我,我是不是也会说“我愿意”呢?我能分得清楚我是在对一个比自己年长很多而又与前情人藕断丝连的男人说“我愿意”,还是对那一顶令人羡慕的未来王冠说“我愿意”?即使当时年幼,戴安娜分不清楚这二者的区别,但后来她实际上也是有很多机会的。当他与查尔斯王子名存实亡以后,她是可以选择离婚的,但是她迟迟不肯,即使全世界都知道他们感情不在,她依然固执的要求保留“王妃”的头衔。也许是她已经习惯被称为“戴安娜王妃”,也许是她觉得自己为这个称号付出了太多,所以她不能失去这一荣誉。

  据说英国电视台要以查尔斯、戴安娜和卡米拉的故事为蓝本拍一个片子,名字叫《爱情究竟是什么》。是呀,敢问情是何物,竟叫人生死相许?

  我是读着《简·爱》长大的,我的爱情启蒙就是那个出生卑微的女教师对身份高贵的男主人说的那段话:“你以为我穷,不美,就没有感情吗?我也有的,假如上帝赐予我美貌与财富,我一定会使你难以离开我,正如我现在难以离开你,上帝没有这样做,但是我们的精神是平等的……”

  待我长大一点,我冷不丁地想:如果上帝赐予简·爱小姐美貌与财富,她还会爱上那个又老脾气又坏的罗切斯特先生吗?不要责怪女人对爱情的态度,除了七仙女,没有几个女人会看上卖身为奴的董永。七仙女不食人间烟火,她有神仙血统,人间名利对于她来说,只要她想要,还不是唾手可得?她要的是一个她喜欢的男人,只要她喜欢就够了。你挑水我浇园,夫妻恩爱不夜天。对于七仙女来说,爱就是一件简单得不能再简单的事情。她不指望从爱情中再捞到些别的,因为别的,她可以用别的方式得到,惟有爱情本身是不可替代的。

但是对于我们寻常女子来说,我们能做得到吗?喜欢上一个男人,就跟他欢天喜地?我相信许多人是做不到的,因为我们对爱情的指望太多,我们期待从爱情中得到“附加值。我们对自己说,世上没有无缘无故的爱,如果爱一个人,不能给自己带来提升,为什么要爱他呢?甚至有许许多多的爱情指南大大方方地告诉我们:干得好不如嫁得好,为什么不能一举两得?嫁一个优秀的男人,既得到爱情又得到财富。是呀,为什么不呢?问题是世界上哪里有那么多便宜事?即使美丽如戴安娜王妃都无法如愿,何况我们呢?

  要女人在一开始就分清楚,爱一个人,还是爱一个人所能提供的生活,这是很难的。跳水公主郭晶晶在被问到与富家公子的关系时,她说:“我爱一个男人不是爱他的钱,而是他的修养。”听到她这话的人都笑了:“原来不是为钱啊,如果那个男人是一个穷光蛋,你会发现他有修养吗?”

  看过李少红拍的一部电视剧《橘子红了》,当中有一个周迅扮演的角色,名字叫秀禾。她本是一个穷人家的女孩子,为了改善家庭经济,缓解家人负担,自愿嫁到富人家里做三姨太,因为样貌可爱深得老爷喜欢,但是她在满足了一切物质需要以后,她发现自己真正爱的人是老爷的弟弟。

  女人总是这样的,常常听女人评论什么样的男人不值得爱,她们往往会撇着嘴说,那些不成功没有经济能力的男人是不能嫁的,他们缺乏富人的风度和心胸。其实女人自己何尝不是这样?那些没有尝过富裕生活滋味的女人,有几个能像张曼玉那样,冷冰冰的抛出一句台词:“你有钱有什么了不起?我也有啊!”

  在年少无知的时候,常常搞不懂富人家的女人为什么会偷情。尤其是封建社会,那是一旦被发现就要沉塘的死罪,可是为什么女人会冒着生命风险去做这等事情?就像秀禾,嫁给老爷之前,她的幸福愿望就是能得到老爷的宠爱,能对得起大太太的照顾,但是当她轻而易举地得到这一切以后,她却发现自己很痛苦。甚至比嫁入豪门之前还痛苦,那时她不过是穷,但是现在她觉得不自由,因为她没有爱情。

  爱情究竟是什么?这个世界上到底是否存在纯粹的爱情?是什么让罗密欧与朱利叶生死相随?是什么让温莎公爵舍弃江山和王位?难道真的是因为他们幼稚或一时冲动吗?我相信不是。爱是一种无法替代的感情,除了和你爱的人在一起,否则你无法感受到爱的幸福。但是爱情的附加值则是可以替代的,如果你希望通过爱情而获得财富,那么当你获得财富以后,你就不认为你还需要和那个财富的提供者在一起。尤其当你借此成长起来,并且建立了自己的财富王国,你就不愿再忍受当初那个“男人”。因为你自己也有了,所以他在你的生活中很快就会成为一个多余的人,一个碍手碍脚的人,一个妨碍你追求幸福和自由的人。

出生于法国的英国作家毛姆曾经说过:“感情有理智所根本不能理解的理由。”他在传世之作《月亮和六便士》(卓越 当当 京东)中描写了一个名叫爱施略夫的男人,那是一个从任何一个角度讲都称得上是“好丈夫”的男人。他有钱,给妻子提供了安逸的生活,他对妻子很好,什么事情都由着她的心思。而她的妻子对他也一直很不错,直到有一天,他的妻子遇到一名穷困潦倒生活不能自理的画家。这名画家的原型据说是高更。人们都谴责这名画家勾引了这名良家妇女,但是毛姆另有解释,原话摘录如下:“过去我认为她爱施特略夫,实际上只是男人的爱抚和生活的安适在女人身上引起的自然反应。大多数女人都把这种反应当爱情了。这是一种对任何一个人都可能产生的被动的感情,正像藤蔓可以攀附在随便哪株树上一样。因为这种感情可以叫一个女孩子嫁给任何一个需要她的男人,相信日久天长便会对这个人产生爱情,所以世俗的见解便断定了它的力量。但是说到底,这种感情是什么呢?它只不过是对有保障的生活的满足,对拥有家资的骄傲,对有人需要自己沾沾自喜,和对建立起自己的家庭洋洋得意而已。女人们秉性善良、喜爱虚荣,因此便认为这种感情极富于精神价值。但是在冲动的热情面前,这种感情是毫无防卫能力的。”

  女人在爱一个男人的时候,到底是更爱这个男人本身,还是爱他所能提供的生活品质?当女人一无所有的时候,那些爱情的附加值将对女人具有极大的诱惑力,但是当她自己成长起来,足够强大到凭自己的能力也可以得到梦想的生活时,那些所谓的附加值在女人眼里就一钱不值了。凡是通过努力通过购买可以得到的东西,独立女性在成功以后也是可以享受得到的,为什么要靠男人?但是爱情却是可遇不可求的,好容易在茫茫人海中看到一个如意的人,那种冲动就像七仙女看到董永一样,她一定是迫不及待地下凡,因为惟有下凡,才体会得到凡间的快乐。

  我一个女性朋友,有一段时间一直犹豫不决。两个男人她都喜欢,男人甲与她青梅竹马,男人乙与她邂逅相逢。男人乙是一公司的高级职员,有车有房经常带她去吃西餐,男人甲在一名不见经传的公司做文案,骑自行车租地下室偶尔在外面吃一顿,也都是马兰拉面麦当劳。她很苦恼,她说喜欢与男人甲在一起的感觉,虽然穷,但是总是有很多话很快乐很亲密,但是她不喜欢与男人甲在一起的生活。虽然男人甲对她保证两年内就可以攒足房子的首付,但是要等两年,而且那房子一定是四环以外的。至于男人乙,她喜欢他所提供的生活,但是她觉得他很闷,与他在一起她总是很紧张,连吃西餐刀叉的姿势都在家练了又练。我们说,你可以等一等,不用很着急呀。但是她很着急,我知道她急什么,她等不得,她要立刻兑现。既然这样,她当然要选择那位经常能带她去吃西餐的男人乙了,因为对于她来说,这样的男人属于现钞。

  也许因为男人乙很闷吧,再加上高级职员的工作很忙,她婚后仍有大把时间。她是一个很努力的女人,大部分时间都用来进修,反正老公有钱,那么学习总不是错吧?之后她跳槽,升职,加薪,她轻而易举地买了自己想买的房子,但是她却不肯与自己的老公分享,因为他没有爱的价值。

  不要说我的朋友不痛苦,她如果不痛苦她就不会找我倾诉了。她想再找回当年的感情,但是那难度比找回去年的雪还大。她常常抱怨,我当时为什么这么傻?不就是一个三环边的房子和一辆富康车吗?不就是几顿小情小调的西餐吗?我就答应和他生活一辈子,一辈子是多长的时间啊!

  我们都不能否认爱情中除了有爱情还有其他的东西,自古以来就有无数女人通过爱一个男人而彻底改变自己命运的例子,那些女人到底是幸运还是不幸?我想假如她们像从来没有吃过禁果的夏娃,或者像从来没有向人间偷窥的七仙女,她们也许是幸运的,因为她们不知道什么叫爱情。她们以为爱情就是她们已经得到的生活,但是千万不要让她们接触到任何与爱有关的事物,那会大大刺激她们的。她们在刺激之下,会觉得自己是最可怜的女人。就像查泰莱夫人一样,丈夫那样有地位有身份,但是当她懂得什么叫世间的爱之后,她还是义无返顾抛家舍业。因为她知道,那种爱是无法替代的,是物质生活不能补偿的。我不希望你像查泰莱夫人一样,在忍受那么多屈辱、不幸、心灵的折磨之后,才奔向情人的怀抱。你原本是没必要给自己找那么多麻烦的,

一个你不爱的男人,即使一切都好,又能好到哪里去呢?无非是他能给一些你现在还得不到的生活品质,但是如果你对自己有信心,那些所谓的生活品质是很难达到的吗?也许现在你会为一个肯送你路易威登手提袋的男人而心动,但是当你自己可以到巴黎总店随便挑选的时候,你还会为那个男人心动吗?你还会因为他送得起这样一个昂贵的包而凭空给他打几个高分吗?

世间值得追求的东西很多,但惟有爱情,是必须真心相爱才可以尝到它的滋味的。而其他的东西,你得到它的途径其实有很多,并不一定非要通过和一个人结婚才可以得到。既然这样,你为什么要给自己的爱设定那么高的门槛?我担心的不是你对爱的要求太高,我是担心迈得进你门槛的人,恰恰都是与爱无关的人。因为真爱是不需要门槛的,而且也不屑于门槛。爱是两情相悦,你情我愿,又不是在自由市场挑西红柿,非要找性能价格,比最合理的。

  恋人之间最爱问的一句话,大概就是“你爱我什么?”从来没有人会说我爱你的钱,你的财富,你所能给我提供的生活,为什么?因为我们都知道那太煞风景。至今为止,我听到的最动人的答案是一句英文:“I LOVE YOU NOT BECAUSE OF WHO YOU ARE,BUT BECAUSE OF WHO I AM WHEN I AM WITH YOU.”我不知道如何把它翻译得浪漫多情,但是我想即使是直截了当的翻译,那其中的真情也足以动人:我爱你,并不是因为你是谁,而是因为和你在一起时,我才是最真实的我。

[text]PS:私自觉得那句英文应该翻译为:我爱你,不是因为你是谁,而是因为我在你面前可以是谁。[/text]

活出爱-史铁生

我曾经写过:人与猪的自然差别是一个定数,人与人的心理差别却无穷大。所以,人与人的交往多半肤浅。或者说,只有在比较肤浅的层面上,交往是容易的。一旦走向复杂,人与人就是相互的迷宫。这大概又是人的根本处境。

  我常常感到这样的矛盾:睁开白天的眼睛,看很多人很多事都可憎恶;睁开夜的眼睛,才发现其实人人都在苦弱地挣扎,惟当互爱。当然,白天的眼睛并非多余,我是说,夜的眼睛是多么重要。

  人们就象在呆板的实际生活中渴望虚构的艺术那样,在这无奈的现实中梦想一片净土、一段完美的时间。这就是宗教精神吧。在这样的境界中,在沉思默想着向着神皈 依的时间里,尘世的一切标准才被扫荡,于是看见众生都是苦弱的,歧视与隔离惟使这苦弱加重。那一刻,人摆脱了尘世附加的一切高低贵贱,重新成为赤裸的亚当、夏娃。生命中必须有这样一段时间、一块净土,尽管它常会被嘲笑为“不现实”。但“不现实”未必不是一种好品质。比如艺术,我想应该是脱离实际的。模仿 实际不会有好艺术,好的艺术都难免是实际之外的追寻。

  当然,在强大的现实面前,这理想只能是一出非现实的戏剧,不管人们多么渴望它,为它感动,为它流泪,为它呼唤,人们仍要回到现实中去,并且不可能消灭这惩罚之地的规则。

  我可能是幸运的。我知道满意的爱情并不很多,需要种种机遇。我只是想,不应该因为现实的不满意就迁怒于那的梦想,说它本来没有。人若无梦,夜的眼睛就要瞎 了。说“没有爱情”,是因为必求其现实,而不大看重爱情更是需要信奉的。不单爱情如此,一切需要信奉的东西都是这样,美满了还有什么好说的?不美满,才是 需要智慧和信念的时候。

  上帝把一个危险性最小的机会给了恋人,期待他们“打开窗户”。上帝大约是在暗示:如果这样你们还不能相互敞开心扉,你们就毫无希望了;如果这样你们还相互隔离或防范,你们就只配受永恒的惩罚。所以爱情本身也具有理想意义。艺术又何尝不是 如此?它不因现实的强大而放弃热情,相反却乐此不疲地点燃梦想。

  我越来越相信,人生是苦海,是惩罚,是原罪。对惩罚之地的最恰当的态度,是把它看成锤炼之地。既是锤炼之地,便有一种猜想——灵魂曾经不在这里,灵魂也不止于这里,我们是途径这里!宇宙的信息被分割进肉体,成为一个个有限或残缺,从而体会爱的必要。

你为什么会说是?-[影响力]

今天早上把这本书读完了,短短的300页,绝对是今年读到的又一本经典之作,书摘什么的因为是读的纸质版,所以没有写什么笔记,但是还是简单的总结下书中的内容。顺带谈谈自己的感受。

  就像昨天文章中提到的,这本书讲的不是成功学,而是心理学,讲我们在生活中为什么有时候会受到他人,或者是一些定律的影响,不知不觉中做了后来后悔的事情。或者是明明已经后悔了,却无法反悔。

  影响力的几个武器;

  第1种武器:互惠

  互惠原理认为,我们应该尽量以相同的方式来回报他人为我们所作的一切。接受往往和偿还联系在一起,尽管互惠原理经常带给人们以负债感,但是总体而言,我们从中得利的时候还是占多数的,相比而言还是划算的。从而,相信并服从这个原理成为人们日常生活中一个十分重要的准则,而违背它则要付出严重的代价。人们普遍对那种只求索取不知偿还的人感到不信任,并尽量远离避免与之接触。往深里讲,互惠原理是人类社会形成的一大助力,是群体协作的默认基础。 在商业上最经典的案例则体现在商场里的“免费试用”中。很多人觉得,如果从那个笑容可掬的小姐手中接受了可以免费品尝的食物,就不好意思把杯子一还转身离开,总得买点什么吧,即时他们对那种商品并不是那么感兴趣。

  第2种武器:承诺与一致

  一旦我们做出了一个决定,或选择了一种立场,就会有发自内心以及来自外部的压力来迫使我们与此保持一致。在这种压力下,我们总是希望以实际行动来证明我们以前的决定是正确的。我们要让自己相信,自己作出了明智的抉择,而且毫无疑问地,自我感觉良好。

  一个例子是安利公司就要求每个销售人员都要定下一个销售目标,而且不是光说说而已,必须得写下来。书面声明之所以特别有效,原因之一是它能使目标和方向都更明确,更重要的是,它能够轻易地公之于众。一旦个人公开选择某种立场之后,马上就会有一种维持这种立场的压力,因为他想在别人眼里显得前后一致。我承认我非常讨厌这家公司,有个笑话是这样的,十年后,我们不经意间再次相遇,她低声问我:“这些年过得好吗?她对你好吧。”我很伤感,说:“我还没结婚,一直等你。”她眼圈红了红,说:“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜,月如钩,我手捧鲜花,提前半小时来到宾馆,她迎我进去,招呼我坐下,幽幽问道:“你听说过安利吗?”

  要想戒烟或者减肥成功,这种方法是非常有效的。给自己在乎的人说自己一定要减肥成功,并且勇敢说出来,这种压力会迫使你减肥成功

  第3种武器:社会认同

  有点像是从众,但不完全是,社会认同原理指出,我们进行是非判断的标准之一就是看别人是怎么想的,尤其是当我们要决定什么是正确的行为的时候。如果我们看到别人在某种场合做某件事情,我们就会断定这样做是有道理的。一个很有趣的实验可以证实这一点,站在一条繁忙的人行道上,选定天空中的某一快空白,盯着看上1分钟,在这段时间里你的身边大概不会发生什么事情;第二天,你带上四五个朋友到同一地点一起往上看,不出1分钟,就会有大群路人停下来,把脖子伸得长长的,跟你们几个一起往天上看;即使是那些没有加入你们的行人,也无法阻抗那种至少往上瞄一眼的压力。

  在形势模糊不清的时候,每个人都希望看一看别人正在做什么,从而致使一个极为重要的现象的出现――“多元无知”。这个可以很好的解释小悦悦事件,因为路人多了以后,前一个的人的行为影响了后一个人,大家都在看别人在做什么,并且人多了以后,每个人的责任感被分散,因此,施救的概率降下来了,我不是要辩护什么,而是反对喜欢扣标签的人,这件事并不能说明社会道德什么下降及其厉害,虽然有下降,这件事只是很典型的一个社会心理学实例罢了。

  书中做出指出,如果你遇到了危难,很可能出现人很多,但没人施救。。 本书作者的建议是,当你遇到突发灾难时,直接从人群中挑出一个人来,注视着他,指着他,直接对他说:“你,蓝夹克的先生,我需要帮助,请叫一辆救护车来”,总之,在紧急状态中需要帮助时,最有效的策略是减少周围人对你的处境和他们和责任的不确定性,尽量把你所需要的帮助表达精确。不要让旁观者自己去下结论,因为社会认同原理和多元无知效应很可能使他们对你的处境作出错误的诊断,在人群中尤其如此。 这样说了以后,被指定的那个人有了一种责任感,进行施救,其他人会因为确定了状况加入救助的行列。

  第4种武器: 喜好

  一句话就是:人们总是比较愿意答应自己认识和喜爱的人提出的请求 ,产生喜好的来源主要有外表的吸引力,这个不多解释,美女得到的帮助在陌生的时候必其他人要多,相似性,指对和自己相似的人,比如外貌,衣着,爱好的相同都会产生;称赞,是指人们会奉承话通常来之不拒,并对奉承者产生好感,接触和合作,指一般经历了一起合作的人之间会产生明显的好感,一个有意思的例子是人们对和他们一起吃饭的人好感尤其强烈;关联,指人们会爱屋及乌,比如中国古代的近朱者赤,近墨者黑,表示的有点这个意思,人们会把你交往的人的品质关联到你自己身上,也会把你传递的消息关联上你的身上,如果你经常传递不好的消息,,你懂的。

  要对付这么多赢取我们好感的手段,不是一件容易的事。一个有效的方法是,将注意力集中在效果而不是原因上。当我们在和那些老练的推销员打交道时,我们只需要注意一件事,我们是不是过于迅速地对这个人产生了过多的好感。一旦答案为“是”的时候,我们就该反击了。不过这个只针对于商业上的,在真实的社交中,我还是很相信一见钟情,相见恨晚的。嘻嘻。

  第5种武器:权威

  密歇根大学的心理学教授Mligram (1974)主持了一个实验,结果表明,具有独立思考能力的成年人也会为了服从权威的命令而做出一些完全丧失理智的事情。这可以解释那些利用各种假头衔,衣着(比如警服)来骗人的人。如何克服,两步,第一步,问自己对方是不是会真的专家,第二步问自己他是不是会为自己考虑,同时还要提防有些专家通过抛出一些自己的小缺点来增强”诚实“,表明自己的可信度。这里面有个说法是我以前在社会心理学里看到的,讲到一个演讲的成功与否很大程度上取决于权威的权威,和主题没什么太大关系,这可以解释为什么有时候听专家演讲觉得跟没听似的。。

  第6种武器:短缺

  短缺原理在现实生活中最常见的运用就是商家所策划的“限量版”商品。不管数量有限的信息是真的还是伪造的,商家的用意都是让顾客相信某种东西不可多得,从而立刻觉得它身价百倍。与数量有限技巧相对应得是“截止时间”策略,也就是对顾客获得推销从业者提供得商品的机会加上时间限制,所谓的“最后三天,清仓甩卖”即源于此。我家附近的最后三天已经for循环了N次了。。。

  最后作者也认为世界还是很复杂的,有时候被影响影响也无伤大雅,因为事情太多,不可能完全兼顾,但是对于一些很重要的事情还是要注意避免这类影响。我在读的过程中,也就是书的前半段,讲到利用对比原理和喜好原理来审问犯人,一个好警察一个坏警察,来套取犯人的口供,这在法律上是许可的 ,可我却有些不好的感受,对犯人来说,他受到了心理学的影响,他以为那个警察真的关心他,他以为这个好警察真的好,可是事实上,这只是一种策略罢了,这是多么残忍的一件事啊,所以,昨天我想到了一个词,叫做反心理学,我也不知道具体想表达什么意思,可能当时想的就是避免受到这类心理学应用的影响,不被残忍对待吧。

我可以蹲下来,陪你做一只蘑菇

有一个精神病人,以为自己是一只蘑菇,于是他每天都撑着一把伞蹲在房间的墙角里,不吃也不喝,像一只真正的蘑菇一样。

  心理医生想了一个办法。有一天,心理医生也撑了一把伞,蹲坐在了病人的旁边,病人很奇怪的问:你是谁呀?医生回答:我也是一只蘑菇呀。病人点点头,继续做他的蘑菇。

  过了一会儿,医生站了起来,在房间里走来走去,病人就问他:你不是蘑菇么,怎么可以走来走去?

  医生回答说:蘑菇当然可以走来走去啦!病人觉得有道理,就也站起来走走。

  又过了一会儿,医生拿出了一个汉堡开始吃,病人又问:你不是蘑菇么,怎么可以吃东西?医生理直气壮地回答:蘑菇当然也可以吃东西啦。病人觉得很对,于是也开始吃东西。

  ……

  几个星期以后,这个病人就可以像正常人一样生活了,虽然,他还是觉得自己是一只蘑菇。

  其实…… 一个人可以带着过去的创伤继续,只要他把悲伤放在心里的一个圈圈里,不要让苦痛浸染了他的整个生命,他就可以像正常人一样快乐的生活。当一个人悲伤得难以自持的时候,也许,他不需要太多的劝解和安慰,训戒和指明。他需要的,只是能有一个在他身边蹲下来,陪他做一只蘑菇。

  我可以蹲下来,陪你做一只蘑菇。我愿意分担你的不快乐,只是当你的世界下雨时单纯的为你撑起一把伞。请你不要封闭自己的心,一个人承受那么多。你知道的。只要你睁开眼,你从来都不是一个人。我是你的蘑菇…也希望在我无助的时候,你能蹲下来,陪我一起做一朵蘑菇。

  来源:http://www.zreading.cn/archives/2982.html

《亲密行为》书评

首先说说感受。本书是《裸猿》三部曲之一,因为貌似是属于人类学和社会学的部分,更多的讨论了人类亲密行为的原因,基本上归结在动物性上。认为很多亲密行为其实是婴儿时期对母亲的感受形成的。而作者德斯蒙德的确是一位非常伟大的生物学家和作家。强大的生物学就在轻松的仿似“洽谈”的文字间给予人一种神秘的力量。我们的祖先留给我们的生物本能被他很强大的讨论了。但是。。如果你对人类这生物什么的完全没兴趣。比如像我。那么这本书就不用看了。纯粹是浪费时间。如果你是初为人母或是初为人父,那么前几章都可以看,了解一下婴儿的行为,可以更好的育儿。。观点如有偏颇。请海涵。

  然后给出一些摘抄吧,

  摇动婴儿以每分钟60-70下的速度可以减少婴儿的啼哭。

  教育孩子早期应该亲密,爱护,稍微大一点就可以放开一些。而不是想法。到了孩子大了的时候反而溺爱,即先爱后自由。

  用包裹婴儿的方式模拟子宫环境,但几个月后不宜过长。可能会阻碍他的肌肉和体格的发育。

  婴儿啼哭不仅仅是饥饿或是不舒服,有时候也是希望母亲到这里来。

  人类恋爱行为的几个阶段

  1.眼对身 2.眼对眼 3.话对话 4.手对手 5.臂对肩 6.臂对腰 7.嘴对嘴 8.手对头 9.手对身 10嘴对乳房 11手对生殖器 12,生殖器对生殖器

  一方面,科学研究沉重打击了我们何谓温馨关爱的亲密行为的观念,所以我们禁不住觉得反感;

  另一方面,我们生病时急忙到药房买药,并急忙吞药丸的时候,却尽量不去想那些信赖我们却被我们背叛的实验动物:它们遭受痛苦,但是给我们带来了防病治病的抗生素。